唐登华 & 蒋飞鸽

人物档案：

丈夫：唐登华

北京大学第六医院 主任医师、北京大学临床心理中心 常务副主任

妻子：蒋飞鸽

国家卫健委认证心理治疗师、中国社会心理学会婚姻与家庭心理学专业委员会委员

唐登华 | 女性永远有解决问题的资源

无论你即将走进婚姻，还是已经在婚姻内了，都要明白一个道理：结婚不会让你快乐，结婚只是让你变成“已婚”而已。

许多人从小受到父母婚姻或者艺术作品的影响，对“结婚带来快乐”这件事情抱着很多的幻想，甚至会期待着理想型的白马王子出现，才愿意走进婚姻。但婚姻的意义并不是这样的，它只是一个过程，帮助你完成人生不同阶段的发展任务。没有绝对适配的理想型，也没有完美婚姻的金标准。你只要走进婚姻就可以了，然后就是去体验，去成长。

婚姻就像合作创业新公司

我曾经做过一个婚姻咨询：太太是成功女性，事业有成，性格也强势。而先生是典型的老好人，任劳任怨，在家里也几乎不提任何要求。他们走进我的咨询室是因为上高中的儿子跟妈妈的冲突越来越激烈，其中一个情景让我记忆犹深，就是母子俩争吵不休，父亲在一旁沉默良久，好不容易鼓起勇气要发个言，老婆一瞪眼，不敢说了。过一会儿又想插句嘴，儿子一瞪眼，又闭嘴了……当时我带的实习生异常愤慨：“这个爸爸也太缺乏阳刚之气了吧！”但我问他，如果这个爸爸如你所希望的那样阳刚、强势，这个家庭会变成什么样子呢？

事实上，这个家庭的矛盾在于母子，而非夫妻。如果单纯回到婚姻关系来看，人家夫妻俩配合默契，相处融洽。所以说婚姻没有金标准，每对夫妻都有他们的互动模式，每个角色都承担着自己的功能。说到底，婚姻就是建立一个新的系统——夫妻俩合作创业，组建一个新公司，建立体制，合理分工，确保“公司”顺利运转。

婚姻是两个个体建立的系统，它不是1+1=2，而是要1+1>2。之所以能够“大于”，是因为婚姻里除了两个个体以外，还有他们之间的关系，包括互动的模式、建立彼此认同的习惯偏好、与双方原生家庭的相处、处理差异的方式、经济管理、权力分配等等。这些方面一定有不同，有不同就会有冲突，有角逐。有人将婚姻比喻为打游戏，两个部落各出一名年轻战士，通过战斗最终决定将谁的生存模式继承下来。这也解释了为什么“门当户对”经常被看作幸福婚姻的前提之一，因为在类似原生家庭背景下长大的两个个体，趋同的可能性大，矛盾冲突相对少，婚姻里的“战争”也就不那么惨烈。

如何处理婚姻里的差异与冲突

我还在读书的时候，老师讲过一个叫《王大姐驯夫记》的故事：王大姐的丈夫非常懒惰，每天晚上回到家什么都不干，往沙发上一躺，叼着烟看电视。王大姐很生气，心想我也累了一天，凭什么家务活都得我干，而他一点儿都不分担呀？于是王大姐就唠叨他，逼他去干活。刚开始有点儿效果，但很快就没用了。老公脸皮越来越厚，随你怎么唠叨，我就是不干！说多了，他还会发脾气。

一位心理学家给王大姐支了个招：回去找老公身上的一个优点，使劲儿表扬他。刚开始王大姐找不着，后来有一天吃完晚饭，老公不小心顺手把自己的筷子洗了。王大姐大做文章，赶紧表扬：你真不错，比我们同事的老公强多了！明天给你做几道好菜……老公一听很受用，慢慢地不仅洗筷子刷碗，连洗衣拖地都抢着做。

这个故事听起来有些夸张，但道理很深刻：问题能不能解决，伴侣能不能改变，关键看你对待他的态度是积极的还是消极的。心理学中改变人的行为有两种方法：通过惩罚消除不良行为，通过奖励强化优秀行为。既然唠叨（惩罚）不管用，那为什么不试试强化（表扬）呢？

一念之转，往往带来截然不同的效果。在婚姻中，我们要多从积极角度看问题。比如说，我相对较为独立，对于夫妻在一起共同相处的时间没有太多要求。但我的太太喜欢共处，喜欢两个人多聊聊。那我们就各退一步，磨合出一个彼此都舒服的尺度。而且慢慢地我发现，我很享受她的这种依恋与亲密感。因为我十几岁离开父母，独自出门求学，形成了独立的性格，但也缺少与人亲密的连接。而她恰恰补足了我的这部分缺失。你看，同样一件事，如果从积极的角度看，它就不再是婚姻中的问题，而是变成了巩固婚姻的力量与资源。

当然，婚姻里的争吵也是肯定有的，我们也用了相当长的时间学会管控冲突。俗话说“趁热打铁”，但在争吵时要“打铁趁冷”——有了冲突先冷处理，过段时间气消了再回头讨论，找到解决问题的办法。夫妻双方都要理解，吵架时都处于一种情绪状态里，没有道理可讲。我们要将情绪和她／他的本意区分开。如果你把气头上的话当真，你就很容易受伤。这时候最好少说、少听，等到冷静下来再复盘。

无论何时相信你是有资源的，并且善用它

对于女性来说，很重要的一点是：要相信无论何时你都是有资源支持的，你并非孤立无援。即使你的先生令你不满意，你的婆婆令你心寒，你的孩子也不让你省心，那你在婚姻中仍然有可以支持自己的力量，就看你怎样把它激活。我举个例子：有一位妈妈带着网络成瘾的儿子前来咨询，说自己已经绝望了。爸爸要么不管，要管就是往死里打；老师不待见，让她赶紧把孩子领回家，别影响其他同学。孩子的爷爷奶奶只会一味地娇惯他，此前她也找过网瘾治疗专家，跟别的妈妈取过经，但都没有用。她真的没办法了……

看起来这位妈妈真的是毫无资源，也没有能支持她的力量了，是吗？我问她，孩子跟谁姓？她说，跟爸爸姓。我说，这就对了！他的孩子你着什么急？我的意思是告诉这位妈妈：爸爸就是你可以激活的资源。他看到孩子这个样子一定也很着急，他会主动想办法帮孩子变好。但如果你自己屏蔽掉这个资源，那不仅不能1+1>2，甚至会1+1

事实证明，这位妈妈身边就存在很多资源。比如她不在家时爸爸管孩子，照顾得还不错。这说明他完全能够跟孩子和平共处，甚至管好他。再比如孩子小小年纪就能把父母整得没办法，这说明他很有能量。“这点儿像我，硬刚，不服输。”妈妈说。很好，孩子也是可激活的资源。

爷爷奶奶溺爱，于是你就不让他们管孩子；孩子打游戏逃学被老师记过，你就想尽办法帮他抹去不良记录，导致老师的管教也失效——这些原本都是资源，但却被妈妈屏蔽掉了。所以我们要强调一个基本理念，那就是每个人、每个家庭都有足够的资源解决自己的问题，你要坚信这一点，并且善于发现和利用好这些资源。

给女性的几个建议：

1. 知道你是有力量的。

在婚姻关系中，你可以有所作为，并不是他做得好我才快乐，他做不好我就不快乐，也不是一定要找到对的人才会幸福。你可以通过改变自己来达到让对方变化的目的。

2. 不要害怕冲突。

冲突是婚姻中必不可少的，没有冲突的婚姻如一潭死水。学会用健康的方式处理冲突，是每一对夫妻都要完成的任务。

3. 不要过于强调独立性。

你可以自主，但自主不是绝对独立，更不是孤独。你要充分享受亲密感，享受与人、与资源的连接。

4. 不要过于依赖。

与上一条并不冲突。建立亲密连接的同时，在婚姻关系中你也是主动的，你有选择性和自主性。你的悲喜甚至于婚姻的未来，由你自己决定。

蒋飞鸽

蒋飞鸽 | 我眼里的“理想型”丈夫与婚姻

怎样算“理想型丈夫”，这个问题很难回答。结婚前有再多幻想，其实都不能算作“理想型”。因为只有结了婚，一起生活过了，你才能判断对方是不是你的理想型。因此我的判断标准就是：假如时光倒流，有机会再选一次结婚对象，我选的还是他。

当然，我们的婚姻中也有矛盾冲突。比如我特别爱整洁，东西用完必须放回原处。而我的先生比较随意，用完眼镜经常随手一搁。我就会把它放回眼镜盒，归入原位。刚开始他不习惯，觉得找不着眼镜了。后来我们形成了默契，那就是他丢他的，我整理我的。他要用眼镜的时候自然知道回原位去找。但我们有一个共同的底线：不互相批评，也不会非要对方改过来，按照自己的标准去做。

类似的例子还有很多，比如做家务。我在家必须每天擦地，但他觉得一周擦一次就行啦。我也不反驳，但仍然每天擦。我的朋友问我说，你不觉得这样自己就多干了很多活儿，受委屈了吗？我说，我不是这样想的。我想要擦地，喜欢清洁，这是我自己的需求。无论有没有另外一个人，我都会这么做，这样做了我高兴。

要想在婚姻中保持快乐，明智的做法不是事事都去权衡得失，而是关注到所做的事情是不是满足了自己的需要，我做了是不是很高兴。

Q&A：

您是如何定义“妻子”这个身份的？

蒋飞鸽：感性的第一印象就是西方婚礼里的宣誓：无论贫穷富有，无论健康疾病，都不离不弃。这句话放在婚姻生活里，无论对于“妻子”还是“丈夫”，最重要的都是陪伴。年少时可能觉得送花很浪漫，但现在我眼里的浪漫，是两个人坐着聊聊天，交流这一天的所见所想，很平淡又很安心。

夫妻间的交流沟通有什么秘诀？

蒋飞鸽：其实就是认真听就好。许多夫妻沟通出现问题，往往在于：一方在说，但另一方根本没在听。好像就是你说你的，我人在这里，声音也传到耳朵里了，但就是不走心。这种“没听见”必然会激起说话一方的怒火，无效的沟通会让关系更加焦灼。

好的沟通有时候甚至不需要语言，用心“听”有更好的效果。比如说生理期之前我经常情绪波动大，先生观察到这一点，他就会幽默地“先发制人”：“嗯，又到特殊时期了，有情况！我要小心一点儿。”他这么一说，我反而就乐了。

对于女性在婚姻中保持身心愉悦，您有哪些建议？

蒋飞鸽：一是保持人格独立，有自我反省的精神。隔一段时间反思一下，自己有哪些成长的空间。二是要有聊得来的朋友，不要把所有的希望、期待、精神交流全都放在婚姻里。三要对自己的情绪负责，要有自己的爱好。自己能把自己逗乐，而不是靠别人来哄你、取悦你。

编辑：张鸣 / 采访 & 撰文：书吉 / 摄影：Ray（逆光视线）/ 妆发：小鹏 / 后期：逆光视线