妈妈：陈婉茹（ 北京师范大学发展与教育心理学硕士研究生，美股上市集团教育研究院副院长）

儿子：Sam 7 岁，小学一年级

陈婉茹 | 孩子的小毛病，解决办法在父母

如何培养孩子的自信心？

安全感是自信心的基础，孩子从出生到2 岁对身边的人、事、物建立了安全感，自然就会成长为自信和有责任感的人。Sam 算是个自信的孩子，但在遇到打击的时候容易丧失信心。比如练习跳绳时，刚开始信心满满，尝试几次跳不好之后就开始灰心丧气，还哇哇大哭。我的做法是“策略性鼓励”：

1、夸他做到的具体细节

把“你好棒”“你太厉害了”这种笼统的夸奖变成具体的、带有细节的描述，比如“刚才跳的时候脚抬的高度正合适”“你刚刚摇绳的节奏很好”。这样的夸奖他听到之后，知道我对他的肯定是非常诚恳的，而且也知道自己哪里做得好，后面还继续保持。

2、趁热打铁及时夸

鼓励、赞扬的话要及时说，不要延迟拖后。Sam 每跳一轮，我就特意大声说“这一次跳得比上次好”，让他第一时间收获成就感，更愿意继续练习。

3、夸努力，不夸天赋

把“你真聪明”变成“你很努力”或者“你的练习很有效果”之类的话。目的是让他明白天道酬勤，可以通过努力收获自己想要的成果。

陈婉茹

孩子做事总磨叽，怎么办？

“磨叽”这个词是从成人的角度来说的。对于孩子来说，他只是在自己的节奏中做自己的事情而已。成人所谓的磨叽，其实是孩子没有按照我们设定的节奏来做事情，比如刷牙时间太长，睡觉的时间晚了；早餐吃太久，结果上学迟到了等等。每当这样的情况发生，我们总是不停地催促孩子，但这也是将自己的焦虑转嫁给了孩子。对孩子来说，焦虑的杀伤力远比磨叽大得多。他会习惯性地认为是自己出了问题，要么变成焦虑的人，要么用拖沓来反抗。

想要解决这个问题，首先家长不能一味地批评抱怨孩子，而是采用一些小策略：

1、预判他的拖延，提前预留出时间

当Sam 在周末的晚上玩得很嗨，完全没有睡觉的意思时，我会提前半个小时提醒：“还有半小时就要睡觉喽。”让他心理上有个准备。避免突然说时间到了，孩子的“频道”转换不过来。提前15 分钟左右，我会第二次提醒。到入睡时间，他其实心理已经做好准备，更容易服从睡觉的安排了。

2、提前调整合适的“游戏”

当我看电影看到精彩的时候，我也不愿意半途中断去睡觉。孩子亦然。所以一般睡前半小时，我会跟Sam 商量：“咱们换个动画片看啊。”如果他同意了，就选择一个20 分钟以内的动画片，这样刚好片子结束的时候也就可以去睡觉了。

3、尊重孩子的慢节奏，允许他磨蹭

只要不是原则性的问题，我都会尊重孩子的慢节奏，让他掌控自己的时间。这样他才能逐渐形成时间意识，知道什么样的事情需要多长时间完成，而不是总在家长的安排与督促下进行。

孩子注意力不集中，怎么办？

当孩子专心做一件事时，如果经常打扰他，比如一会儿让他喝水，一会儿又指点他怎么做，那么孩子有再好的专注力也会被破坏。另外不管是书还是玩具，一次只能选择一个，选择太多孩子一会儿玩这个，一会儿玩那个，注意力会分散。久而久之，注意力不集中便成了习惯。Sam 在写作业时经常走神，或者还没写完就去玩玩具。一方面男孩子注意力维持的时间本身就短，对身心的控制能力不足，有效的体育锻炼可以增加孩子对身体的控制能力。另外每次给他过多的任务，也会让他失去坚持把作业做完的信心。鉴于此，我会这样做：

1、把大任务分解成小目标

所有的作业分解成一个一个的小练习，每完成一个小练习就可以休息一会儿。让孩子感到有盼头，也增加了完成的动力。

2、减少催促，耐心多一点

不要总催促孩子，在他身旁指手画脚反而会打断了他的思路。放手一次试一试，没有你的指点，他也能完成作业。

3、逐渐延长专注时间

一点一滴地帮助孩子延长专注时间，不要急于求成。比如孩子做作业时，开始能坚持5 分钟，下次7 分钟，这就是进步，要及时鼓励。我给Sam 准备了一个计时器，一开始设定10 分钟，在这10 分钟内他要专注地做一件事，如果有疑问也暂时不要提出，先完成自己能完成的部分，等10 分钟时间一到，就可以玩一会儿放松放松，也可以就刚才不会的地方提问。当他完全适应之后，再慢慢地将时间延长到15 分钟、20 分钟、30 分钟……

妈妈：马骋（ 国家二级心理咨询师，凤凰网 & 志玲姐姐“护童计划”亲子心理援助中心亲子专家）

女儿：钱雨漠 12 岁，小学五年级

马骋 | 比起听话，我更想要女儿思想独立

养女儿要特别注意的点有哪些？

马骋：我会比较看重两个方面：一个是安全教育，一个是性别教育。所谓安全教育，比如她6 岁的时候，我开始告诉她：从现在开始，所有人包括爸爸妈妈在内，如果想要亲你，都需要征求你的同意。如果有人未经你同意想要亲你，你要直接拒绝。拒绝不了，就来告诉妈妈。这里我特别注意两点，一个是在跟她说这些事情时，我的情绪是稳定的，传递给她足够的安全感，而不是让她觉得自己时刻处于被侵犯的危险之中。第二是相信孩子能够听明白，不要连续重复。如果她提出疑问，比如女儿会问我为什么爸爸妈妈也不能亲她，我就会给她耐心解释。这样一点一点地传递给她。

那么性别教育是指什么？

马骋：小时候会教她男女性别上的差异。目前她已经步入青春期，主要是经期教育。这个话题在我们家是可以敞开谈的。早在她上幼儿园时，有一天回来问我：“妈妈，为什么我们上厕所时看到老师的尿是红色的？”我就告诉她，女孩到了一定年纪就会来月经，会流血，但你不用害怕，那没有危险，也不会疼。“等你到了来月经的年纪，妈妈会教给你怎么做。”对于性别教育，包括性教育，我的态度都是：不主动，不拒绝。当孩子问起的时候，坦然大方地给她讲解就好。

马骋

你会跟女儿谈到性的话题吗？

马骋：会。我相信在今天这个互联网时代，任何一个孩子都能从网上了解到性的内容，藏着掖着没必要，也不现实。

有一次我们看到一则明星生子的新闻，女儿就随口说了一句：“他们俩上床了？”说实话，听到这个字眼时，我的心的确“咯噔”了一下，但我并没有扩大化这种感觉——很多父母会强调“上床”这个词，追问孩子你怎么知道，或者严令禁止她说这个词。这样做会增加孩子的羞耻感，让她不愿也不敢再跟你谈下去，有时还会激起叛逆行为。

我的做法是，不在当时进行深入讨论，因为那并不是一个合理的性教育场合。我会选择在日常聊天的时候，跟她谈谈择偶标准，比如我会问她：“你喜欢什么样的男生？”

或者“你们班有人谈恋爱吗？”就着这个话题谈下去。

有时候孩子给我的反馈远超想象，甚至是反过来教育我。

当我问她班级里有没有人谈恋爱时，女儿回答我：“妈妈，你觉得我们这个年纪懂得什么是爱情吗？所谓的早恋也就是喜欢跟那个人一起玩而已，经不起考验，并不是成年人的爱情。”

她的话让我很受教，也意识到她有自己的思考。相对于会不会早恋，我其实更看重孩子是不是有独立的人格，是不是懂得爱自己。

在你看来怎样算是爱自己呢？

马骋：比如说她有个很要好的朋友，经常约着周末一起出去玩。有一次那个女孩没有提前打招呼就来找她玩。但女儿那天计划在家休息，于是直接拒绝了朋友的要求。我问她，人家大老远来了，你为什么不去？她说，我今天本来就不想出门，她也没提前跟我约好，我为什么要委屈自己跟她出去玩呢？

我觉得她做得特别好。青春期的孩子往往为了融入团体而放弃自己的权利，做出一些让步、讨好的行为。但她能够尊重自己的感受，不迁就别人，守好自己的边界，这是非常难得的。从这一点上说，我也更不会担心她在爱情中迷失自己，做出不理智的行为。

进入青春期会有叛逆行为吗？

马骋：所谓叛逆，其实是成年人定义了一种行为标准，孩子不按照你的标准做，就叫叛逆。但其实如果你愿意跟孩子沟通，听听他们的道理，你会发现这些“叛逆行为”背后有她自己的逻辑。

举个例子：女儿在班里任劳动委员和小组长，她非常珍视这些荣誉。最近学校鼓励孩子们在校完成作业，但她总喜欢把作业拿回家里做。老师就跟她说，要是不在学校写完作业就撤销她的职务。没想到，她直接把臂章拍在老师的办公桌上，不干了。

这种行为看起来很叛逆吧。但女儿有自己的理由：“首先学校并没有规定必须在教室写完作业，我有权选择回家写。更重要的是，老师拿我喜欢的事情来要挟我，我更不能接受了。”她的解释我认可。

作为妈妈，我一方面时常提醒自己，要用一颗平等的心去正视孩子，了解孩子。同时，她的独立思考、自我边界是我所缺乏的，我也需要从女儿身上不断学习。孩子和父母互为镜子、互为老师，亲子关系才能更加良好地发展。

妈妈：周洁 （中国科学院心理研究所副研究员，耶鲁大学心理系博士后）

大儿子：阳阳 8 岁，小学二年级、 小儿子：悦悦 5 岁 幼儿园中班

周洁 | 二娃和睦相处的秘诀

二娃要和睦，得多偏爱老大一些

想要两个孩子和睦相处，我的原则是：首先做好老大的工作，刚有弟弟的时候甚至要多给老大一些偏爱。因为老大的心理搞定了，哥儿俩的事情就都顺畅了。反之，一旦老大觉得有了弟弟，自己就受冷落了。那么他就会把弟弟看作抢夺了他的爱和资源的敌人，兄弟俩的矛盾就出现了。

心理学关于群际冲突的理论认为：人与人冲突矛盾的核心问题在于利益之争。多娃家庭里孩子之间往往出现矛盾，也是这个原因。所以说，如果想要孩子们的冲突变少，那么父母就要尽可能地减少他们的利益冲突。让他们尽少感受到对方分走了他的利益，而是要通过提供更多利益的方法，让他们觉得是对方为自己带来了额外的利益。

说到具体怎么做，我举一个例子：哥哥以前过生日，只能收到我们送的一份礼物。但有了弟弟之后，弟弟也会送他一份礼物（当然是我以弟弟的名义买的）。这样哥哥就觉得，弟弟的到来并没有占用他的资源，反而给他带来了更多新的资源，他就会很开心，也更愿意接纳弟弟。

这样做为兄弟俩的相处奠定了良好的心理基础，剩下的就都是术的问题，具体问题具体解决就好。

周洁

教会兄弟俩解决矛盾的方法

关系再好的兄弟也会有矛盾，比如两个人争抢一样东西。这就是上面所说的“术的问题”，妈妈要帮助孩子找到解决方法，并且将这种解决问题的思路内化为行为准则。有一次，我给他们买了两个奥特曼玩具，但两个人不约而同地看中了同一个，都要抢。这时候父母最容易犯的错就是对哥哥说：“你比他大，你要让着弟弟。”这样不仅会激起哥哥的愤怒与委屈，让弟弟未来更加肆无忌惮，而且很可能使弟弟更无法得到玩具——即便此刻给了弟弟，哥哥也会趁你不注意再抢回去。

我的做法是：首先强调这两个奥特曼玩具是他们共有的，并不是某一个只属于谁，两个人可以轮流玩。而且正是因为有两个孩子，才有了两个玩具，每个人才能有玩到两个玩具的机会。这就解决了核心的矛盾冲突，指出了对方是带来了额外利益而非分享了利益，并把拥有权的问题变成了使用权。然后，我会让他们想办法来决定谁先玩。当然，在第一次遇到这种情况时，我会给出一些建议，比如说：“你们可以石头剪子布，谁赢了谁先玩。先玩的人可以玩10 分钟，然后换另一个人再玩10 分钟。”他俩觉得这个办法好，但要求把每个人玩的时间变成15 分钟（对于孩子来说，他们觉得加了5 分钟就相当于增加了很长时间）。我也会尊重他们的要求。

需要注意的是，一旦决定了方案就必须严格执行，如果其中一个孩子破坏规则，妈妈要及时制止。而且我还会提前拿一个闹钟摆在他们都看得到的地方，调好15 分钟的闹铃。等到闹铃一响，就必须马上交换。事实上只要规则明确，孩子们是很容易遵守的。而且往往玩不了两轮新鲜劲儿过了，他们就开始转移注意力，甚至发现另一个被遗弃在旁边的玩具更有趣些，其中一个人就去玩新的了。

最重要的是，在一件事上孩子学会了这种解决问题的方法，他们就能举一反三，将这个思路用于解决遇到的其他难题。通过我的观察发现，在与其他小朋友发生矛盾的时候，他们俩也会跟对方商量一个大家都能接受的规则，确保每个人的利益都被照顾到。

父母总是会更偏爱某个孩子

常被问“会不会偏心”，我并不回避这一点：父母也是人，偏心是难免的。比如弟弟的性格跟我比较像，我会更喜欢。而哥哥相对来说更容易陷入情绪之中无法自拔，这是我不太认可的地方。但恰恰因此，我更需要深刻地去理解哥哥，拿出更多时间去观察他，了解他。

比方说哥哥容易情绪化，容易激动。作业做错了，他会又气又急，还会抹眼泪。但他越是如此，越是改不对；越改不对就越烦躁，更急更气……每当这个时候，哥哥都会把大量的精力浪费在内耗之中，跟自己的情绪较劲。我教过他很多方法改正，效果是有的：现在当他发现自己又陷入情绪中时，会说“妈妈，我去冷静冷静”。他知道这样不好，但第一反应还是情绪先起来。

我也曾为这个问题感到苦恼，甚至也曾抱怨过“跟他爸爸一样”。然而，随着我对哥哥的了解加深，我也换了个视角看这个问题：弟弟跟我一样，很少会对某件事情产生剧烈的情绪反应。但这只能说明我们遗传了父母的“冷静基因”，是我们的幸运，并不说明我们比哥哥更优秀。反之，倒是哥哥天生就要耗费巨大的精力去处理自己的情绪，他能做到现在的程度，已属不易。当我这样去看待哥哥身上我不喜欢的特点时，就更能体谅哥哥，接纳哥哥。

而且任何性格特点都有两面性。容易陷入情绪之中的哥哥，同样也具备更加感性和善良的特点。作为母亲，我要做的就是看到他们身上的闪光点，因势利导，针对两个孩子不同的性格特征，对他们进行适合的教育。另外还有一点就是，妈妈对孩子的性格可以有所偏好，但给他们的爱要尽量做到均等。

编辑：张鸣 / 采访 & 撰文：书吉 / 摄影：Ray（逆光视线）/ 后期：逆光视线 / 化妆：小鹏